Reklama
Jak přežít vlastní pohřeb

Jak přežít vlastní pohřeb

Praktických rad není nikdy dost - třeba jak se vyhrabat z hrobu, když v něm obživnete.

1. Šetřete vzduchem, bude se hodit

Jestli vás pochovali v rakvi typických rozměrů, máte dost vzduchu tak na jednu, maximálně dvě hodiny. Dýchejte hluboko, stabilně a pomalu. Moc nepolykejte, vede to k hyperventilaci. Nezapalujte sirky ani zapalovač, hoření je velký žrout kyslíku. Klidně zapněte baterku, protože vám určtě jednu do hrobu přichystali (hahaha!). Nekřičte, bude vám to stejně houby platné a zbytečně se vám zvýší tep a tím i frekvence dýchání. Co si budem namlouvat, stejně budete v takovém stresu, že na nějaké meditační dýchání vás neužije.

2. Odtlačte víko rakve rukama

Příbuzní na vás určitě šetřili, takže ležíte v běžné dřevosololitové nebo dřevo-papundeklové rakvi, za což jiste jim teď ale měli být vděční, protože víko takové rakve je zaprvé hodně lehké a zadruhé se vám ho podaří prorazit při zapojení pudu sebezáchovy i holýma rukama. U celodřevěných modelů to budete mít horší - hojně používaná lípa nebo topol ještě ujdou a možná máte šanci, ale dubová rakev je natolik komfortní, že už si v ní asi pobudete napořád. Jedinou vaší šancí je signalizovat údery do víka S.O.S. a doufat, že ještě nejste úplně zasypaní nebo že okolím hrobu prochází magor, co se rád zaposlouchává do zpěvů matičky Země.

3. Svlékněte si košili

Pokud jste dokázali nadzvednout víko, zkuste se sérií pohybů svléknout z košile. Bude to asi náročné a budete muset částečně sbalit tělo, ale nakonec byste ji měli dostat přes hlavu.

4. Na spodní straně košile udělejte uzel

Měla by mít jen jednu větší díru na límci a fungovat tak trochu jako pytel.

5. Nasaďte si košili na hlavu

Košile zabrání, abyste se zadusili zeminou. Pokud patříte mezi odpůrce rasismu, budete muset na chvíli překousnout, že vypadáte jako parodie na člena Ku Klux Klanu. Ideály můžete řešit, až budete  mezi živými.

hrob_navod

6. Odstraňte víko

Synchronizace nohou a rukou by měla pomoci odstranit víko. Levnější papundeklové se během chvilky rozlomí. Nechte zeminu, ať se navalí dovnitř.

7. Hrňte zem pod nohy

Jako první se snažte dostat co nejvíce půdy k nohám, pak si odhrňte místo kolem těla, dýchejte pomalu a pravidelně; prostě buďte v pohodě, jako nebožtík už můžete jenom přijemně překvapit!

8.  Přičapněte si

Čím více se budete narovnávat, tím více vám gravitace pomůže s přesunem hlíny do míst, kde jste předtím ležel. Pokračujte, mělo by to jít, tedy pokud zrovna neprší nebo není po dešti, protože pak to budete mít hodně těžké. To, že "bude vlhká" vám tentokrát zřejmě nebude vůbec připadat vzrušující. Těsně po pohřbu by ještě neměla být půda úplně slehlá, což by vám mělo usnadnit profesi krtka.

9. Postavte se

Rakev s lidskými pozůstatky musí být podle českého Zákona o pohřebnictví "zasypána zkypřenou zeminou ve výši minimálně 1,2 m". Jelikož pravděpodobně nejste něčí tchýně, nezakopávali vás snad moc hluboko, takže byste ve vzpřímené poloze měl  být už blízko vzduchu, ne-li na světle božím.

10. Dýchejte

Teď už můžete dýchat klidně a těšít se z toho, že vás nechytil infarkt.

10. Nafackovat, vyprudit

Radostí si můžete zatančit kroky jako nemrtví v Thrilleru a pak se vydat nafackovat nemocničnímu personálu, který vás pravděpodobně po úplatku vašeho nepřítele (krutě vás ožral nebo přiotrávil?) prohlásil za mrtvého. Diagnostické metody jsou už pokročilejší než v minulosti, kdy se pohřbívalo zaživa celkem běžně, takže ani v rámci českého zdravotnictví nemají nárok na výmluvy.

11. Praktické záležitosti

První navštivte lidi, kteří by mohli mít z vaší smrti radost a udělejte si tím radost. Pak zjistěte, kdo případně mohl zkásnout vaši životní pojistku a zda nebude lepší s dotyčným odletět tajně na Bahamy a tam diskrétně v luxusu dožít stylem Kožený. 

12. Maxim, dotazníček

Přispívat k záchraně lidských životů považujeme v Maximu za naši povinnost, proto nám jako výraz vděku za rady postačí, když si předplatíte časopis, případně nám v online dotazníku vyplníte, že byste v Maximu rádi více hrobařských tipů, místo těch otravných nahotinek, co stejně jednou skončí pod víkem… jako my všichni.

Sdílejte:TwitterFacebookVytiskněte si:TisknoutTisknout
Tisknout

Další z rubriky

Je mír při prkénkových válkách v nedohlednu? Vyřešte to domácí pisoárem

Je mír při prkénkových válkách v nedohlednu? Vyřešte to domácí pisoárem

Zvedání prkénka, je pro mnohé z nás věčný boj. A většinou zakládá na boj další a to se ženou. Tam už jdou ...

Číst více
Víme, proč ženy při sexu sténají. Ale radši to nečtěte

Víme, proč ženy při sexu sténají. Ale radši to nečtěte

Britští vědci přišli se studií, která vysvětluje, proč ženy u sexu kříčí, sténají a hekají. Ale moc líbit se ...

Číst více
Pánové, tady končí sranda, prohrábněte si pořádně koule

Pánové, tady končí sranda, prohrábněte si pořádně koule

Muži si prý šahají na koule až 369x za měsíc. A to jsou, prosím, jen vlastní dotyky, ty cizí jsou mimo statistiky. Málokdo už ale ...

Číst více
Mají zvířata orgasmus?

Mají zvířata orgasmus?

Léňa nám poslala tenhle záludný dotaz a tak se naše zodpovědnice pořádně zapotila.

Číst více
Reklama

Nejnovější články

Páteční gify, jediná jistota dnešního světa

Páteční gify, jediná jistota dnešního světa

A už je to tady zase. Pátek, oběd se blíží, tak než se vyrazíte najíst, nezapomeňte užít naší pravidelnou dávku. Aplikace ...

Číst více
GALERIE: Potvrzeno! Příroda je pěkně nefér

GALERIE: Potvrzeno! Příroda je pěkně nefér

Příroda je občas docela svině. Zatímco někdy rozdává plnými hrstmi, jindy zase pěkně škudlí.

Číst více
GALERIE: Ženy, které zírají do lednice

GALERIE: Ženy, které zírají do lednice

Možná vám taky doma kdysi říkali, že se do lednice nečumí jak do televize. Ale tyhle holky? Ty na to zvysoka kašlou!

Číst více
Páteční gify dnes ve velkém rodinném balení

Páteční gify dnes ve velkém rodinném balení

Dneska jsme se nechali zase trochu unést a tak jsme vybírali a vybírali, až jsme těch gifů vybrali celou hromadu. Tak snad to neucpe ty internety. A vy taky opatrně, ...

Číst více