Reklama
Vzteklej pes II.

Vzteklej pes #2

Pokračujeme v účtování s těmi, co nám hnuli žlučí

Paranoidní kamerománie

Posledně jsme psali o dementech za volantem, jako jsou Luboš Lacina a Aleš Trpišovský, kteří bezohledně napadli ostatní účastníky provozu. A už je to tady, spadla klec. Paranoidní řidiči masírovaní populistou Vítem Bártou a některými sdělovacími prostředky podlehli panice, že je na prvním kilometru sestřelí pirát silnic. Nikdo se nenamáhá definovat, o koho jde, podstatné je vzbudit v lidech strach. Vytvořit nepřítele, tedy oběť, na kterou se svalí odpovědnost za všechno zlo na silnicích. Masa už vlastně ani nerozlišuje. Řidič, který se neplouží jak tělo bez duše, od nynějška nejezdí svižně, nýbrž agresivně, a to bez ohledu na to, že má na rozdíl od notorických loudalů rychlé reakce.

Policejní statistiky dokládají, že za největší díl vážných dopravních nehod nemůžou agresivní piráti, ale pomalu uvažující joudové, kteří se nerozhlédli a vplížili se do křižovatky ve chvíli, kdy jel někdo po hlavní. Jde o stejný typ řidičů, kteří nejvíc volají po zvýšení bezpečnosti. Zvyšování bezpečnosti po česku neznamená opravení nebezpečných děr, vybavení silnic krajnicemi a patníky a přestavbu nepřehledných a rizikových úseků, ale zakoupení drahé represivní techniky, jako jsou radary, stíhací policejní vozy a kamery. A aby to zašlo ještě dál, kamerami se nyní vybavují už i řidiči sami. Kup si kameru za tisícovku a usvědč piráta 2222! Na první pohled dobrý nápad: pokud vás předjede gauner a zašlápne před vámi brzdy, bude se vám lépe dokazovat jeho podlý úmysl. Kamera umístěná na předním skle zaznamenává ve smyčce dění před vaším vozem. Pokud dojde ke kritické situaci, jednoduše z ní vyjmete kartu a nahrávku použijete jako důkaz – tedy pokud vám to za důkaz uzná soud, který může namítat, že jste zasáhli do práv druhého řidiče tím, že jste jej natočili bez jeho souhlasu.

Jenže praxe bude trpká: místo toho, abychom se k sobě na silnicích chovali hezky, budeme se navzájem natáčet, špízlovat a udávat. Máte nevyřízené účty se sousedem? Pověste se mu za auto, až pojede na nákup, a to by bylo, abyste ho na třicítce ‚neuvařili’. Až s nahrávkou půjdete na policii, chudáci příslušníci se jí budou muset chtě nechtě zabývat, protože jim to vyplývá z úřední povinnosti. Hnus!

Adam Maršál

Hrůza v Mariánkách

Miluju Mariánské Lázně, mám poblíž rodinu a je to prostě úžasné město. Je tam i spousta kaváren, restaurací a barů, bohužel ale zaměřených hlavně na důchodce. Pro nás mladé je toho relativně málo. Chodíme do New Yorku, do Classicu, do baru Maui vedle Olympie. Poslanec Evropského parlamentu Poc doporučuje jít do Filipa, někdo i do Zlaté koule. A naproti New Yorku je taky restaurace jménem Medité. Nikdy jsem tam nebyl, ačkoli je tam už asi dva roky. Je totiž na druhé straně než ostatní restaurace a hotely, a už na tom je něco divného.

Říkám si ale – nebudu pověrčivý! Jdu si tam sednout, a hned to začne. Od stolu musím koukat na televizi. Horší ale je, že se asi dva metry ode mě postaví mladý číšník, který na ni čumí taky. Strašně mě to znervózňuje. Co tam má sakra tak stát a lézt mi do periferního vidění? Ať je za barem a pulíruje sklenice! Pak si objednám polívku. Je docela dobrá, jenže ta voda nemá stejnou teplotu jako fazole, co v ní plavou. Ty jsou tak horký, že si spálím pusu. Určitě je to ohřátý v mikrovlnce. Říkám to šéfovi, on že ne, že mají na ohřívání speciální přístroj. To je blbost, proč to teda není všechno stejně teplý? A proč mě nepozve do kuchyně, abych se o tom přesvědčil? Tahle restaurace se navíc specializuje na tapas. Princip španělských tapas je, že je dostanete během chviličky, a spoustu – ne že jsou to malý jídlíčka, který se dlouze připravují. Tak tomu ale v Medité je.

Zatímco čekám, přijde ženská s malou roztomilou holčičkou a s chlapem, který tam začne kouřit. Nedosti na tom, že kuřácká část je ta hezčí a my nekuřáci musíme chodit někam dozadu (proč to není naopak?). Ale mně je líto tý holčičky. Koukám, jak vdechuje kouř, maminka ji má na klíně a dělají, že nic. Vstanu a povídám chlapovi: „Je mi líto tý hezký holčičky, když má takovýho nevychovanýho otce burana!“ Jdu si sednout dozadu, vedoucí se přijde zeptat proč a já mu vysvětluju, že se na to nechci koukat. Najednou chlap taky vstane, přijde ke mně a vyhrožuje, že mi dá přes hubu. Já mu říkám, že je idiot. „Zopakujte to ještě jednou!“ Tak to zopakuju: „Jste idiot. Máte být ohleduplný k dětem, nebo je nebrat do kuřácké části.“

V tu chvíli jsem si ještě myslel, že jsou to nějací hosté. Víme, že hosté jsou často idioti, sám se tak někdy chovám. Ale najednou zjišťuju, že ta matka jde do kuchyně! Kolem mě, tam a zpátky! Z toho usuzuju, že je to asi zaměstnankyně. Ale to se přece nesmí stát, že bude takhle chodit sem a tam. Číšník nejí v restauraci, kde jíte vy. A ten chlap, co na mě pořvával, jde najednou taky do kuchyně! To znamená, že je to kuchař, číšník, nebo – nedejbože! – spolumajitel. Nejsem si jistý, jestli mi do toho jídla neflusli. Bylo dobré, leč gulášek trochu viskózní, takže možná v tom sliny byly.

Abych to shrnul: zaměstnanec či majitel restaurace zaútočí na mne, dobrého hosta a přítele Mariánských Lázní. Jeho partnerka mu nic neřekne, takže se jedná o nějakou submisivní sobeckou ženu, která nechá své dítě trápit kouřem. Vedoucí se mě nezastane. Pravé tapas neservírují, protože tapas mají být okamžitě; ve Španělsku jsem byl patnáctkrát, takže to vím. A periferně musím furt koukat na mladýho servíra. Strašlivý. Už tam nikdy nevkročím. Opravdu platí, že nejlepší restaurace v Mariánkách jsou na levé straně. V Medité vám dobrý jídlo a docela příjemný interiér zkazí zaměstnanci.

Pavel Vondráček

Sdílejte:TwitterFacebookVytiskněte si:TisknoutTisknout
Tisknout

Další z rubriky

Vaše průměrné chutě

Vaše průměrné chutě

Sere mě, že jakmile se na trhu objeví nějaký potravinářský výrobek, který se nějak vymyká a na kterém začnu ujíždět, ...

Číst více
Veký vztek: Zkurvená dovolená - vaše story, naše rady!

Veký vztek: Zkurvená dovolená - vaše story, naše rady!

Zkazit dovolenou si můžete sami. Ale jak postupovat, když vám ji mrví cestovka?

Číst více
Velký vztek #13: Lego výsměch, zabiják řepka a nemocnice k zeblití

Velký vztek #13: Lego výsměch, zabiják řepka a nemocnice k zeblití

Proč ho v sobě dusit, když může slastnými údery do klávesnice ven...

Číst více
Reklama

Nejnovější články

Páteční gify, jediná jistota dnešního světa

Páteční gify, jediná jistota dnešního světa

A už je to tady zase. Pátek, oběd se blíží, tak než se vyrazíte najíst, nezapomeňte užít naší pravidelnou dávku. Aplikace ...

Číst více
GALERIE: Potvrzeno! Příroda je pěkně nefér

GALERIE: Potvrzeno! Příroda je pěkně nefér

Příroda je občas docela svině. Zatímco někdy rozdává plnými hrstmi, jindy zase pěkně škudlí.

Číst více
GALERIE: Ženy, které zírají do lednice

GALERIE: Ženy, které zírají do lednice

Možná vám taky doma kdysi říkali, že se do lednice nečumí jak do televize. Ale tyhle holky? Ty na to zvysoka kašlou!

Číst více
Páteční gify dnes ve velkém rodinném balení

Páteční gify dnes ve velkém rodinném balení

Dneska jsme se nechali zase trochu unést a tak jsme vybírali a vybírali, až jsme těch gifů vybrali celou hromadu. Tak snad to neucpe ty internety. A vy taky opatrně, ...

Číst více