Vrchol falše a pokrytectví

Vrchol falše a pokrytectví

Ani my to s vámi nemyslíme upřímně. Tenhle časopis totiž neděláme kvůli čtenářům, ale abychom měli prachy na chlast, hypotéky a děvky.

Novinářům vypráví, jak za komunistů bojoval proti totalitě, a přitom byl jen vekslák Horáček, co sázel na koníčky.

Usere si v autě a snaží se ostatním nakecat, že jste to byl vy.

Používá MHD, ale tvrdí, že ,sockou‘ jezdí jen důchodci a lúzři.

Rozčiluje se, že politici "rozkradli stát“. Sám neplatí daně.

Na Metropolitní univerzitě studuje dálkově politologii, aby si mohla psát před jméno Bc.

Hrdě o sobě prohlašuje: „Jsem Čech!“ A přitom je směsí keltských, německých, židovských a slovanských genů.

Přítelkyně vašeho kamaráda vás odmítá jako parťáka a na společných horách, protože si s sebou berete milenku a ona prý neví, jak by se pak měla chovat k vaší ženě. Pak se ale proflákne, že sama už dávno pošukává s někým jiným. Její partner (váš kamarád) jí to vyčte a rozejde se s ní. Ne proto, že mu byla nevěrná, ale protože on sám už dávno pošukává s jinou.

Přežírá se a pak chodí na liposukci, prý aby "nebyl tlustej“. A pak se zase přežírá.

Jezdí MHD načerno, a když ho chytnou, hádá se s revizorem o pokutu, protože: „MHD už stejně rozkradl Bém a další politici, takže co jako?!“

Pokyvuje hlavou, že nevěra je špatná, ale zahýbá, co to jde.

Rozčiluje se, že vyhráli komunisti, a přitom nešel k volbám, protože jel raději na chalupu do Kruhu u Jilemnice.

"Nemohla bych chodit s žádným blbcem,“ říká, ale chodí s vámi.

Stěžuje si, že v českých obchodech není tak dobré jídlo jako v Německu, a přitom kupuje nahnilé maso, protože „je tak levné“.

Ošklivým holkám šeptá, že jim to sluší, protože jsou holt snadnější kořist.

Nadává na globalizaci, ale s iPhonem v kapse levisek se cpe suši.

Má ženy, ale rozhlašuje o sobě, že je teplej, jen aby byl zajímavej.

Drahým autem jezdí na dovolenou k moři, ale nemá na to, a tak to platí leasingem a úvěry.

Stěžuje si, že nás převálcujou a sežerou Číňani, a přitom nakupuje čínské výrobky, chodí do práce pozdě a své články do Maxima odevzdává až těsně před uzávěrkou.

Hraje si na ,ekologa‘ a hrdě chroupe biojablka, která se do Česka vozí letadlem z Nového Zélandu.

Rozněžňuje se, jak strašně miluje zvířata, a doma v bytě má zavřenýho psa, kterýho ještě navíc nechala vykastrovat.

Slibuje: „Chtěl bych s tebou chodit!“ A pak ji ojede a uteče.

„Ty prachy jsem ti poslal už včera, asi se to zdrželo někde v bance,“ tvrdí vám s tváří hráče pokeru.

„Ta tvoje večeře se nedá žrát!“ prohlásí, ačkoli sám neumí uvařit ani vajíčko.

Kritizuje svou přítelkyni, že má špeky, a přitom ji zve „na véču“.

Jako zaměstnanec reklamní agentury vymyslí pro Českou spořitelnu tvář ,bankéřky Lenky Veselé‘, i když ví, že majitelka té tváře je švédská lehká herečka.

Nadává, že se cizí pes vysral na chodník a majitel to neuklidil, ale když pak do toho hovna šlápne, roznese to na botách po celé ulici.

Jmenuje se Havel a na Fóru 2000 přednáší, jak mají lidi žít skromně, protože jinak prý přijde ekologická krize. A pak si koupí osmiválcový Mercedes R 500 s tabulkovou spotřebou 12,9 l/100 km, a za čas si umře a nechá nás smažit se v té krizi, kterou svou havlovskou rozežraností spoluzavinil.

Slíbí vám, že už nikdy nebude dělat hysterické scény, a hned ten večer udělá dvě.

Jako majitel parkovací karty nadává těm, co v centru parkujou na ,jeho‘ místě. Když mu pak karta propadne, parkuje tam dál.

Celý čundr v rumunských horách je sprostý jak dlaždič, a když to nahrajete a chcete všechny ty jeho „kokoty vohrnutý“ pustit jeho přítelkyni, vloupe se vám do počítače a své sprosťárny vymaže.

Stěžuje si, že je v baráku randál, a přitom v jedenáct večer zapíná pračku, a navíc ještě při šukání řve jak na lesy.

Nadává na rasisty, ale přitom nadává i na cikány.

Naslibuje milence, že se rozvede, ale místo toho udělá manželce druhé dítě.

Jmenuje se Jaromír Glisník a je ředitelem firmy Skylink, která vám nejdřív naslibuje televizní programy zadarmo, aby se pak ukázalo, že v Glisníkově hubě slovo ZADARMO znamená „za servisní poplatek ve výši 29 korun měsíčně“.

Na gestapu tvrdí, že se jmenuje profesor Horák.

Jako ministr životního prostředí velkohubě bojuje proti globálnímu oteplování, a přitom létá na otočku do Antarktidy, jen aby se podíval, jestli tam taje led.

Má umělé řasy, umělé nehty, obarvené vlasy, odsátý špek z boků, rty odulé po botoxu, falešnou kabelku od Vuittona, v hlavě cizí názory vyčtené z Elle, a všem říká, že „hlavní je být sama sebou, na nic si nehrát a mít přirozený look.“

Kupuje si falešnou svíčkovou.

Jako šéfredaktor si tahá do práce smrdutého psa Berita, a když vám ten puch vadí, začne vám vyčítat, že jste mu ten článek neodevzdali včas.

Každý měsíc posílá stovku na indické děti, a přitom varuje, že "svět je strašně přelidněnej a už by se s tím konečně mělo něco udělat“.

Založí slovenskou pobočku Greenpeace a pak prohlásí: "Já elektriku k svojmu životu nepotrebujem, ten televizor si kľudne pozriem aj pri sviečkach"

„Na takový sračky, jako je Ordinace v růžové zahradě, bych se nikdy nekoukal,“ říká, ačkoli přitom z toho seriálu neviděl ani jeden díl.

Sdílejte:TwitterFacebookVytiskněte si:TisknoutTisknout
Tisknout

Další z rubriky

Příští rok přijdou na trh hodně realistické sexuální robotky

Příští rok přijdou na trh hodně realistické sexuální robotky

Totálně realistické "nafukovací panny" nejsou žádnou extra novinkou, nejnovější typy firmy Abyss Creations ale i tak posouvají ...

Číst více
Katolíci šílí z téhle fotky finalistek Miss Bumbum

Katolíci šílí z téhle fotky finalistek Miss Bumbum

Soutěž Miss Bumbum, jak už jistě víte, hledá každoročně tu nejlepší prdelku Brazílie. Letos se finalistky postaraly v téhle těžce ...

Číst více
Opilec s brutálním zářezem se stal hrdinou další photoshopové bitvy

Opilec s brutálním zářezem se stal hrdinou další photoshopové bitvy

Tohodle chudáka bez kalhot pověsili nejspíš jeho hodní kamarádi za plot tak, že mu vytvořili naprosto monstrozní trenýrkový ...

Číst více
Drsný jestřáb je větší tvrďák než Jason Statham

Drsný jestřáb je větší tvrďák než Jason Statham

Hlavním hrdinou poslední photoshopové bitvy se stal tenhle jestřáb s výrazem a postojem toho největšího hollywoodského tvrďáka.

Číst více

Nejnovější články

Páteční gify jsou vitamíny 21. století

Páteční gify jsou vitamíny 21. století

Stres je spouštěčem řady civilizačních chorob, pokud ale pravidelně berete naší páteční medikaci, nemusíte se vůbec ničeho obávat....

Číst více
Výherci z Maxima 12/2016

Výherci z Maxima 12/2016

Výherci soutěží z prosincového Maxima.

Číst více
Výherci z Maxima 11/2016

Výherci z Maxima 11/2016

Výherci soutěží z listopadového Maxima.

Číst více
Předsilvestrovská nálož pátečních gifů

Předsilvestrovská nálož pátečních gifů

Předsilvestrovská megadávka pátečních gifů ochrání preventivně i od novoroční kocoviny. A jestli ne, tak si je holt v neděli dejte znovu.

Číst více