Velký cynismus

Velký cynismus

Život je krutý. A život, ten tvoří hlavně všichni ti kolem nás. A jak on k nám, tak my k němu, husy jsme přece spolu nepásli. Stoprocentně reálné!

Snažíte se obléct mrtvého dědečka do rakve, ale má trochu roztažené, mrtvolně zatuhlé ruce a nejde mu přes ně navléct sako. Paní v pohřební službě radí, abyste si sehnali větší velikost.Přijdou funebráci, kouknou na dědu, pak na sako. Pak ho popadnou, ruce mu dovedně zlomí, jen to zapraští, a sako mu přes ně navléknou. Tak vidíte, vážení pozůstalí, ani to nebolelo.

Vidíte na přechodu pána s bílou holí. Radši přejdete jinudy, co kdyby potřeboval pomoc.

Jdete s dcerou a psem na procházku lesem u městečka Úterý. Najednou zpovzdálí zuřivé vrčení – a pes nikde. Běžíte za jatečními zvuky, a tam váš pes, v hubě srnku. Odtrhnete ho, srnka má zlomenou nohu. Sháníte myslivce, aby ji zavezl na veterinu. „Tady kousek na Kynžvartu je veterina i útulek, pojedem tam?" ptáte se ho. „To víš, že jo," odpoví myslivec se smíchem. „A teď hlavně zakryj tý malý voči..." dodává vážně, a než to dořekne, podřízne srně krk a pak ji hned vyvrhne.

Pracujete jako zřízenec v nemocnici, kde na interně už nějakou dobu leží cikán s morbidní obezitou. Už se ani pořádně hýbat nemůže, jen leží a sípe. Jedna zkušená sestra ho při každé kontrole úsečně informuje: „To je ta vaše cikánská mentalita: jenom se válet a nepracovat!"

Jedete do Thajska nebo do podobné země, šukáte tam bez kondomu, a když se vrátíte, spíte se svou milou stejně jako jindy taky bez kondomu, aby jí to najednou nepřipadalo ‚divné'.

Ohlásíte zmizení své manželky na policii, rozvěšujete všude plakáty s její fotkou a prosíte kamarády, ať vám pomůžou s pátráním... a nakonec se pod tíhou důkazů musíte přiznat policii, že jste ji uškrtil kabelem od videa a zahrabal v lese.

Strašně se pohádáte s přítelkyní a pak jdete vařit její oblíbené jídlo, ovšem jenom jednu porci, pouze pro sebe.

Pícháte holku i její matku, ale pečlivě to před oběma tajíte. Pak se vám ale matka i dcera začnou tak nějak zajídat, a tak jednoho dne pomocí mobilu informujete v rozmezí pár minut dámy o tom, co děláte s tou druhou. Způsobíte rodinný rozvrat, a sám jste v klidu.

Vaše andulka (papoušek) dělá jako obvykle kraviny, až zapadne za skříň a nemůže ven. Skříň je ovšem příliš těžká, než abyste ji nahonem odtahoval ode zdi, tak holt vám to v bytě asi čtrnáct dnů trochu smrdí a pak to vyvětráte.

Sem tam máte nějakou milenku, někdy i na dýl, ale před svou přítelkyní to úspěšně tajíte, abyste jí neublížil. Pak se ale dozvíte, že vám zahnula. Čubka jedna. Okamžitě se s ní rozejdete!

Konečně jdete na rande s holkou, kterou se už dlouho snažíte dostat. Celý večer si krásně povídáte, ale veškeré vaše snahy o něžnosti dívka odmítá. Prý vás má ráda hlavně jako kamaráda. Nakonec oba sednete do taxíku, vy vystoupíte u sebe doma, ona odmítne pozvání na kafe a jede dál, k sobě. Druhý den ráno si voláte a ona vám nadšeně vypráví, jak ji ten taxikář nádherně vojel.

Chodíte s chlápkem, kterého máte strašně ráda, ale nějak to přestává klapat. Snažíte se, seč můžete, vztah zachránit. Nakonec ho donutíte si spolu vážně promluvit a oklikou ho přimět k tomu, aby se taky trochu snažil. „No to víš, někdo se snažit musí," řekne vám na to s vážnou tváří. „A v tomhle případě jsi to holt zrovna ty!"

Máte kamarádku, která se vám hrozně líbí. A taky byt, který je přes den, kdy jste v práci, volný. Kamarádka vás požádá, jestli byste jí ho občas nepůjčil na hrátky s jejím milencem. No proč ne, ale za každé jednotlivé půjčení vám ho musí hezky vykouřit. A taky v něm pak zalít maminčiny fíkusy a další zbytečnou květenu.

Na koleji s kamarádem si vaříte kotel špaget. Do kuchyňky vtrhne student z Venezuely, o němž dobře víte, že je bez peněz a hladový. „Co to vaříte, kluci?" zeptá se nesměle. „Ramóne, jenom obyčejný špagety. Ale máme tak akorát pro sebe na přidání..." odpovídáte, jelikož se plánujete těmi špagetami nehorázně přežrat.

Máte kamaráda, o kterém víte, že šikovně šidí na daních, sociálce a zdravotním, ale jste takovej cynik, že ho neudáte, i když tím přispíváte k prohloubení krize státní pokladny.

Přítelkyně, která chce s vámi počít dítě, se jednoho dne naprosto vážně zeptáte, jestli vám půjde jako svědkyně na svatbu s přítelkyní, která již s vámi dítě čeká.

Přítelkyni, která s vámi čeká dítě, pošlete na potrat. Pak se pokoutně snažíte zařídit, aby šel ‚vejškrab' na testy DNA, a vy tak zjistil, zda to dítě vůbec čekala s vámi.

Máte smrtelně nemocnou maminku. Vezmete ji k sobě domů, aby nebyla na konci života sama. Má sebevražedné tendence a vy bydlíte v pátém patře. Svěříte se lékaři. „Přestěhujte se do přízemí," poradí vám. Následkem nemoci maminka rovněž děsivě zhubla. „Nechoďte s ní na procházky při silnějším větru," zní jeho další rada.

Snažíte se dostat do postele holku, které právě zemřela babička. Utěšujete ji, seč můžete, až se ona nakonec zeptá: „A nevyužíváš ty jenom toho, že jsem teď na dně?" Načež se vy strašně rozčílíte a urazíte se, jak si něco takového může myslet. Díky tomu ji pak ošukáte.

Po dlouhé době potkáte holku, kterou jste dřív docela rád šukal (a ona vás taky). Je k vám milá a sama vám vleze do bytu a posléze i do postele. Tam ovšem zjistíte, že měla rakovinu a amputovali jí prso. „Takovou už mě asi nechceš, viď?" zeptá se se slzami na krajíčku. „No, už asi ne," přiznáte se po pravdě.

Jdete se školou na exkurzi do pitevny. Pošlou vás domů, že plánované tělo ještě nezemřelo, maj jen ‚ňáké dítě'.

Sdílejte:TwitterFacebookVytiskněte si:TisknoutTisknout
Tisknout

Další z rubriky

Příští rok přijdou na trh hodně realistické sexuální robotky

Příští rok přijdou na trh hodně realistické sexuální robotky

Totálně realistické "nafukovací panny" nejsou žádnou extra novinkou, nejnovější typy firmy Abyss Creations ale i tak posouvají ...

Číst více
Katolíci šílí z téhle fotky finalistek Miss Bumbum

Katolíci šílí z téhle fotky finalistek Miss Bumbum

Soutěž Miss Bumbum, jak už jistě víte, hledá každoročně tu nejlepší prdelku Brazílie. Letos se finalistky postaraly v téhle těžce ...

Číst více
Opilec s brutálním zářezem se stal hrdinou další photoshopové bitvy

Opilec s brutálním zářezem se stal hrdinou další photoshopové bitvy

Tohodle chudáka bez kalhot pověsili nejspíš jeho hodní kamarádi za plot tak, že mu vytvořili naprosto monstrozní trenýrkový ...

Číst více
Drsný jestřáb je větší tvrďák než Jason Statham

Drsný jestřáb je větší tvrďák než Jason Statham

Hlavním hrdinou poslední photoshopové bitvy se stal tenhle jestřáb s výrazem a postojem toho největšího hollywoodského tvrďáka.

Číst více

Nejnovější články

Výherci z Maxima 11/2016

Výherci z Maxima 11/2016

Výherci soutěží z listopadového Maxima.

Číst více
Předsilvestrovská nálož pátečních gifů

Předsilvestrovská nálož pátečních gifů

Předsilvestrovská megadávka pátečních gifů ochrání preventivně i od novoroční kocoviny. A jestli ne, tak si je holt v neděli dejte znovu.

Číst více
Holky z Instagramu - Tori Hughes

Holky z Instagramu - Tori Hughes

Tori Hughes, která si na těch internetech říká Tori Brixx, je modelka a hérečka z LA, nad kterou na Instagramu slintá přes dva a půl milionů zvědavců.

Číst více
GALERIE: Nečekané krásy podvodního světa

GALERIE: Nečekané krásy podvodního světa

Svět pod hladinou skrývá netušené poklady. Ať už v moři, rybníku nebo bazénu, všude je na co koukat.

Číst více