To je klika!

To je klika!

Někdy má člověk víc štěstí než rozumu.

Upadnou vám klíče přímo nad kanálem, ale zachytí se na té obří oranžové karabině, na které jste je den předtím začal nosit.

Velmi hlasitě nazvete svého šéfa „kolosálním debilem”, když vám k hrůze shromážděných kolegů za zády stojí – váš šéf, který to celé považuje za velmi povedený vtip, poplácá vás po zádech, zasměje se a řekne: „Jo, tak ten je dobrej!”

Uklepnete se a pošlete svému šéfovi tak urážlivý e-mail, že vás za něj určitě na minutu vyhodí. Je to celé jen o něm, ale rozhodně ne pro něj. Za minutu se vám e-mail vrátí – šéf má plný mailbox.

Přesně ve chvíli, kdy vám to dodělala pusou a teď jste na řadě vy, přijde její perioda, takže jí už nic pusou dělat nemusíte.

Musíte jít na velkou u své nové holky, ale vypustíte tak tiché a naprosto bezzápachové hladké lejno, že po něm nemusíte utírat ani svoji zadnici, natož mísu.

Autu, které jste si půjčili od kamaráda, dojde benzin právě ve chvíli, kdy jste mu ho zaparkoval před domem.

Pod auto vám vběhne puberťák, a vy ho ošklivě zraníte, jenže pak se ukáže, že to byl prchající pachatel loupežného přepadení, a vy budete odměněn za ‚pohotovou reakci’.

Ať se snažíte sebevíc, nepodaří se vám na firemním večírku sbalit krásnou kolegyni, a druhý den ráno se v práci prokecne, že bere antibiotika, protože má kapavku.

Uděláte hned napoprvé řidičák, protože jste při jízdě prokázal neuvěřitelnou schopnost zvládnout nebezpečnou dopravní situaci, o níž jste ale vůbec nevěděl, protože jste se právě snažil setřást si z ruky vosu, aniž by vás bodla a vy byste nějak moc hýbal volantem.

Zastaví vás policie, začne vás prohledávat a najde vám v kapse pidiobálku s bílým práškem – následná zkouška prokáže, že jde o dětský pudr.

Po hodně těžké noci neslyšíte ráno budíka a vzbudí vás až textovka od kolegy, že nemusíte chodit do práce, protože vypadl proud/vypukl požár/volal anonym, že je tam bomba.

Posíláte esemesku holce, do níž jste se zamiloval, ale omylem ji pošlete své přítelkyni – a za tři vteřiny vám telefon oznámí, že už nemáte žádný kredit, a zprávu proto nelze odeslat.

Jen tak naslepo si tipnete jméno ‚neznámé’ holky, vedle které jste se ráno probudil, a tipnete si ho správně.

Najdete u sebe ve schránce přání k narozeninám určené vašemu bývalému otravnému sousedovi, otevřete ho a v něm je zmuchlaná tisícovka od jeho senilní tetičky, která neví, že už se dávno odstěhoval.

Cestou z celodenních nákupů si dáte zmrzlinu a jeden kopeček vám spadne – naštěstí ne na zem, ale na vaše nové tenisky, takže se to dá v pohodě slízat.

Přijdete domů z nákupu a umíráte touhou jít na záchod, usednete, stáhnete si kalhoty a necháte všechno vyřinout ven, když tu najednou vidíte, že vám došel toaletní papír. Ještě že máte u sebe tašky s nákupem! Akorát jste zapomněl koupit toaleťák. Ale zato jste koupil krásný čerstvý velkolistý salát!

Vyhodíte svůj starý komp, který jste kdysi koupil z druhé ruky od pedofila/teroristy/fanouška StarTreku, a přinesete si domů úplně nový přesně den před tím, než k vám vlítne policie, která je na stopě dětskému pornu/plánu na teroristický útok/spiknutí fanoušků StarTreku.

Testy prokážou – poté, co byla u dítěte diagnostikována těžká hyperkinetická porucha –, že to dítě stejně není vaše.

Uprdnete se ve výtahu, do něhož přistoupí vaše krásná kolegyně, která ho celý naplní vůní svého právě aplikovaného parfému, za což se stydlivě omluví.

Zastaví vás benga, protože řídíte očividně pod vlivem, ale těsně předtím, než vám dají dýchnout, dojde o dvacet metrů dál ke katastrofální dopravní nehodě.

Nějaké děti vám ukradnou vaše staré auto, vy si z pojistky koupíte nové – a děti tragicky zahynou při čelní srážce, protože vašemu starému autu nefungovaly brzdy.

Nasraný voláte do pojišťovny, že vám nechodí složenky a že jim dlužíte za čtyři měsíce, ale paní z pojišťovny vám oznámí, že máte pojistné zaplaceno na rok dopředu.

Vyhodí vás z práce v den, kdy vám účetní omylem poslala na účet částku s nulou navíc.

Udloubnete si kus studentské pečeti, kde není ani jedno želé.

Dorazíte na letiště o hodinu déle a zjistíte, že váš let má dvě hodiny zpoždění.

Sdílejte:TwitterFacebookVytiskněte si:TisknoutTisknout
Tisknout

Další z rubriky

Příští rok přijdou na trh hodně realistické sexuální robotky

Příští rok přijdou na trh hodně realistické sexuální robotky

Totálně realistické "nafukovací panny" nejsou žádnou extra novinkou, nejnovější typy firmy Abyss Creations ale i tak posouvají ...

Číst více
Katolíci šílí z téhle fotky finalistek Miss Bumbum

Katolíci šílí z téhle fotky finalistek Miss Bumbum

Soutěž Miss Bumbum, jak už jistě víte, hledá každoročně tu nejlepší prdelku Brazílie. Letos se finalistky postaraly v téhle těžce ...

Číst více
Opilec s brutálním zářezem se stal hrdinou další photoshopové bitvy

Opilec s brutálním zářezem se stal hrdinou další photoshopové bitvy

Tohodle chudáka bez kalhot pověsili nejspíš jeho hodní kamarádi za plot tak, že mu vytvořili naprosto monstrozní trenýrkový ...

Číst více
Drsný jestřáb je větší tvrďák než Jason Statham

Drsný jestřáb je větší tvrďák než Jason Statham

Hlavním hrdinou poslední photoshopové bitvy se stal tenhle jestřáb s výrazem a postojem toho největšího hollywoodského tvrďáka.

Číst více

Nejnovější články

Páteční gify jsou vitamíny 21. století

Páteční gify jsou vitamíny 21. století

Stres je spouštěčem řady civilizačních chorob, pokud ale pravidelně berete naší páteční medikaci, nemusíte se vůbec ničeho obávat....

Číst více
Výherci z Maxima 12/2016

Výherci z Maxima 12/2016

Výherci soutěží z prosincového Maxima.

Číst více
Výherci z Maxima 11/2016

Výherci z Maxima 11/2016

Výherci soutěží z listopadového Maxima.

Číst více
Předsilvestrovská nálož pátečních gifů

Předsilvestrovská nálož pátečních gifů

Předsilvestrovská megadávka pátečních gifů ochrání preventivně i od novoroční kocoviny. A jestli ne, tak si je holt v neděli dejte znovu.

Číst více