Reklama
Maxim Prášil

Maxim Prášil

Za dlouhá léta jsme holkám nakecali neskutečné blbiny. Tady jsou ty nejvypečenější.

„Holky, to mi snad ani nebudete věřit. Právě se vracím z parku, kde nějaké slečně vlétl do vaginy čmelák. Když mě se slzami v očích poprosila o pomoc, namazal jsem si špičku penisu medem, že ho vylákám. Souhlasila a nechala mě zasunout, no a já začal přirážet jako o život. ‚Co děláš?!‘ volala slečna. ‚Rozhodl jsem se změnit taktiku,‘ povídám jí. ‚Já ho ušťouchám!‘“

„Nelo, víš, že divoká prasata jsou hermafroditi? Normálně mají pinďoura i pipinu, podobně jako třeba hlemejždi. A selata kojí bachyně i kanci. Copak jsi nikdy neslyšela o kančím mléku?“

„Slečno, jmenuju se sice Vondráček, ale moji předkové byli bohatí sudetští Němci. Aby mou rodinu Češi po květnu 1945 nevyhnali, museli jsme se přejmenovat. Nebýt té nešťastné 2. světové války, byl bych von Draczek.“

„Copak ty jsi nikdy neslyšela, že menstruaci mají i chlapi? Když se to v sedmý třídě probíralo v biologii, asi jsi chyběla… Mému bráchovi je dvacet a už ji má. Každý měsíc ho začne bolet břicho, a pak si musí dát na pinďoura speciální vložku, aby si neumazal kalhoty krví. Ty vložky se dělají buď zavazovací na tkaničku, nebo na suchej zip. Schválně se jdi zeptat do drogerie, když mi nevěříš!“

„Já nejsem jako ostatní kluci. Respektuju, že holka nechce hned sex. Kam spěchat? Nejdřív se musíme trochu poznat, navázat vztah… Mě by sex jinak ani nebavil, víš? Jo a nechceš u mě dneska přespat? Ani se tě nedotknu… Nestane se nic, co nebudeš chtít ty sama, slibuju!“

„K jednomu článku potřebujeme na focení živý mouchy, asi tak deset. Ale aby pořádně bzučely, jo? Jsi produkční, tak to nějak zařiď. Kde je máš sehnat? Zkus www.mouchy.cz. Že tam mouchy nenabízejí? Tak je kup na www.fly.com! Že tam jsou jen letenky? Hm.“

„Jedeme z reportáže ve fabrice na nábytek, kde jsme dostali odřezky vzácného dřeva. Vezmeme dvě stopařky a začneme je balit. Povídám: ‚Holky, vidíte tady ty voňavý špalíčky? Chlapi od nás z vesnice Milíkov jezdí na montáže, takže jsou dlouho pryč. Vždycky když se celý zpocený vrátí, ženy na náves vytáhnou sud s vodou. Chlapi se v něm všichni vykoupou. Pak se pod sudem rozdělá oheň a voda se skoro vyvaří, aby se v ní mužská vůně hezky zkoncentrovala. Naházejí se tam ty odřezky, který ji do sebe natáhnou. Ženský si pak ty dřívka rozeberou a v noci si je dávají pod polštář, aby je to vzrušovalo. Schválně, čichněte si!“ „Fakt, ty, já už teču,“ řekla.    

„Šukám jednu dámu, když vtom mi najednou přestane stát péro. Vyndám ho z ní, udělám takový ty zamilovaný oči a říkám: „Sex vlastně raději ne, nechci tě zneužívat. Jde mi o tvou osobnost, ne o tvé tělo.“

„Představ si, co se mi stalo. Mám chalupu v Kruhu u Jilemnice a jednou jsem tam byl sám. Deštivá noc, kapky vztekle bubnujou na plechovou střechu… Těsně před půlnocí zaslechnu na půdě podezřelý zvuky. Vezmu baterku, vylezu po schodech nahoru… A najednou vidím zloděje se sekerou v ruce. Běží ke mně, já utíkám, on se rozmáchne a hodí tu sekeru po mně! Strašná bolest! No a od tý doby mám prdel na dvě půlky.“

„Jedný holce jsem kdysi nakecal, že vlastním dva domy na Václaváku. Věřila mi to asi půl roku. Dneska je docentkou na filozofický fakultě.“

„Než si kolega Petr Bílek pořídil rodinu, žil v mládeneckým bytečku ve Vysočanech. Když jsme neměli kam jít s milenkama, půjčoval nám ten byt na šukání. A my jim vždycky říkali: „Nechceš se u mě večer stavit? Bydlím ve Vysočanech. Ale přijď dneska, protože zítra si můj byt chce půjčit Petr Bílek na šukání. On je to hroznej kurevník, ne jako já.“

„Nafotíme s tebou akty, ale jen slušný věci, žádnýho rozcapenýho bobra. Nevadilo by ti, kdybysme je pak dali na internet? Ale dáme je jen na ten českej internet, ne na slovenskej. Takže se neboj, že by je náhodou našel tvůj táta, když jsi z tý Banský Bystrice.“

„Ty si dáváš špagety aglio olio? Před časem jsem dělal reportáž v jedný špagetárně nedaleko Milána. A představ si, že špagety jsou vyvrtaný vnitřky z makaronů! V Itálii špagety nikdo nejí, normálně se to tam vyhazuje jako odpad. No a někoho napadlo začít to prodávat k nám. Důvěřivý Češi prostě snědí kdejakou sračku, jen když je to z Itálie!“

„Balím jednu slečnu a u stolu s námi sedí 4% editor Maxima Radek Kovanda. A já jí povídám: „Víš, Jano, já jsem taky homosexuál. Nevěříš? Tak koukej, normálně dám Radečkovi pusu!“ Políbil jsem ho a dělal, že ji vlastně nechci. Ji to samozřejmě začalo zajímat, zvlášť když jsem jí navíc ještě nakecal, že sexuální orientace se dá změnit. Rozhodla se mě prostě předělat z buzíka na heteráka. Chvíli jsem se bránil, ale pak jsem se od ní teda nechal zasvětit do sexu se ženou, když tolik naléhala.“
Sdílejte:TwitterFacebookVytiskněte si:TisknoutTisknout
Tisknout

Další z rubriky

Příští rok přijdou na trh hodně realistické sexuální robotky

Příští rok přijdou na trh hodně realistické sexuální robotky

Totálně realistické "nafukovací panny" nejsou žádnou extra novinkou, nejnovější typy firmy Abyss Creations ale i tak posouvají ...

Číst více
Katolíci šílí z téhle fotky finalistek Miss Bumbum

Katolíci šílí z téhle fotky finalistek Miss Bumbum

Soutěž Miss Bumbum, jak už jistě víte, hledá každoročně tu nejlepší prdelku Brazílie. Letos se finalistky postaraly v téhle těžce ...

Číst více
Opilec s brutálním zářezem se stal hrdinou další photoshopové bitvy

Opilec s brutálním zářezem se stal hrdinou další photoshopové bitvy

Tohodle chudáka bez kalhot pověsili nejspíš jeho hodní kamarádi za plot tak, že mu vytvořili naprosto monstrozní trenýrkový ...

Číst více
Drsný jestřáb je větší tvrďák než Jason Statham

Drsný jestřáb je větší tvrďák než Jason Statham

Hlavním hrdinou poslední photoshopové bitvy se stal tenhle jestřáb s výrazem a postojem toho největšího hollywoodského tvrďáka.

Číst více
Reklama

Nejnovější články

Páteční gify jsou vitamíny 21. století

Páteční gify jsou vitamíny 21. století

Stres je spouštěčem řady civilizačních chorob, pokud ale pravidelně berete naší páteční medikaci, nemusíte se vůbec ničeho obávat....

Číst více
Výherci z Maxima 12/2016

Výherci z Maxima 12/2016

Výherci soutěží z prosincového Maxima.

Číst více
Výherci z Maxima 11/2016

Výherci z Maxima 11/2016

Výherci soutěží z listopadového Maxima.

Číst více
Předsilvestrovská nálož pátečních gifů

Předsilvestrovská nálož pátečních gifů

Předsilvestrovská megadávka pátečních gifů ochrání preventivně i od novoroční kocoviny. A jestli ne, tak si je holt v neděli dejte znovu.

Číst více